Wednesday, February 24, 2016

¡Azúcar!

"¿Todo bien? ¿Ocurre algo?" No puedo articular palabra. No puedo creer lo que estoy viendo. "¿Has encontrado un pelo? ¿Una mosca?" pregunta mi amiga mirando sorprendida el café que me acaban de servir. "¡Ah, es la palmerita! Si, no tiene pinta de ser muy vegetariana. Bueno, es cortesía de la casa. No tienes porqué comértela." No, no es eso" - balbuceo. Me levanto agarrando el objeto de mi ira y voy directa a la barra. "Perdona, pero quiero AZÚCAR" - le digo a la camarera agitando el sobre de sacarina. Todos a mi alrededor enmudecen al oír una voz femenina pronunciar la palabra maldita. AZÚCAR. Los hombres se giran para ver quién debe ser esa tía buena (uno de los ángeles de Victoria Secrets, seguro) que se ríe de las dietas.  Las mujeres me miran con desaprobación, empezando por la camarera. "¿De qué vas, mona?, ¿Cómo te atreves a desafiar la operación bikini? ¿Acaso te crees que estás delgada?,¿Que estás mejor que nosotras?,Sigue así y verás" - leo en sus miradas. Toda la clientela, tanto masculina como femenina, está ahora midiéndome, pesándome con la mirada, mientras yo regreso muy digna, con mi azúcar, a la mesa. "Sexismo asqueroso" - le digo a mi amiga - "Si hubiese sido un hombre no me habrían puesto la repugnante sacarina.("Yo no quiero esa mariconada" - diría el machista homófobo de turno) ¿Por qué tienen que dar por sentado que todas las mujeres hacemos régimen? Odio, odio, que todo el mundo se crea con derecho a juzgar el cuerpo de la mujer. ¿Cómo se atreven a darle edulcorante a alguien que lee a Caitlin Moran?" - señalo con la mirada el libro que está hojeando mi amiga.
"Bueno, no creo que lo haya hecho con mala intención. Si la mayoría de mujeres piden edulcorante;por inercia,costumbre,.. Ya sabes. No lo ha hecho para llamarte gorda. Además, tú no estás gorda"; "¡Pues claro que estoy GORDA! ¡Estoy GORDA como tú, como la camarera, como la próxima señora que entrará en la cafetería y que todavía no he visto. ¡Todas estamos GORDAS! Beyoncé está GORDA,Gigi Hadid está GORDA,Bianca Boneskelet está GORDA.


Es lo que necesitan hacernos creer a todas para vendernos miles de porquerías light,tratamientos de estética y bonos de gimnasio. ¿Y aquel anuncio de mujeres bailando alegremente celebrando que por fin pueden tomar un postre que no engorda? ¿Y aún hay quien lo compra? ¡Tened un poco de dignidad, chicas!"
 ¿Gigi Hadid GORDA? ¿Pero dónde le ven la grasa a esta criatura todos esos energúmenos que bombardean las redes sociales con comentarios negativos sobre su físico?
Muerdo el cruasán con fruición- si, hecho con margarina 100% vegetal pero cruasán al fin y al cabo. ¡AZÚCAR! ¿Pero alguien podría haber imaginado a la gran Celia Cruz gritando ¡EDULCORANTE! ? ¡No hubiera sido lo mismo! ¡FRUCTOSA!, quizás... (No, queridos, no os equivoquéis. No soy una defensora del azúcar, ni mucho menos.No es bueno para la salud. Sólo lo uso para endulzar el café que tomo fuera de casa y consumo el que contiene alguna pieza de bollería que como ocasionalmente. En casa, como hay antecedentes de diabetes en la familia, sólo utilizamos fructosa y con moderación).
Os dejo con un viejo número de la revista Foro Esther en el que Sadie y Bianca Boneskelet hacen su particular "operación bikini" ;)


Sunday, February 21, 2016

Don de lenguas

"¿Pero no dispones de un diploma que lo acredite?" me pregunta suspicazmente. La niñata de pintalabios rojo carmesí ya me está poniendo de los nervios. Me enderezo en la silla intentando contener un bufido. Calma, caaaalmaaa,.. "Bien, como te comentaba viví y trabajé durante un tiempo considerable en Londres. Hice de dependienta,administrativa,recepcionista,..También tuve un empleo como repostera. Si, sé hacer scones, puddings apple crumble y otros dulces típicos ingleses". "Si pero eso no certifica tu nivel de inglés" ;"Pero lo lógico sería que tuvieras un certificado,¿no?";Respira,respira,respiraaaa. "Mira, estudié inglés en una academia durante cinco años y no me presenté al examen para obtener el First Certificate porque preferí gastarme el dinero de inscripción en un billete de avión que me llevó a Brighton para trabajar como au pair. Tenía claro que quería vivir y trabajar en Gran Bretaña. Por supuesto allí nadie me pidió jamás que demostrara mi nivel de inglés enseñando un papelajo. Mis conocimientos del idioma quedaban bien claros durante las entrevistas. Por cierto, tengo referencias de algunos de mis antiguos empleos en Londres; por si te pueden interesar..." ; "Si, vale, pero el caso es que aquí no puedes acreditar oficialmente tu nivel de inglés";"Let´s talk in English,then! So you can test my level and decide if I´m the right candidate for this position.". Estoy enfadada,muy enfadada, y mi voz ha adoptado un tono de una pedantería casi tan insoportable como la insolencia de la señorita de la ett, que se ha ruborizado tanto que sus labios de frambuesa parecen haber palidecido. "Espera, por favor, que yo no domino mucho el inglés";"¿Entonces cómo esperas juzgar si soy o no válida para un puesto donde el inglés es imprescindible?"; "Por eso te decía lo del diploma"; "¿Te crees que un diploma es garantía absoluta de saber un idioma?¡ Si hay personas con el Fist Certificate que son incapaces de mantener una conversación en inglés porque no han vuelto a utilizarlo desde que se sacaron el título hace quince o veinte años!" "Lo siento, pero se me ha hecho muy tarde discutiendo sobre certificados,diplomas y demás pamplinas. Me espera otra entrevista."
Si contara la de veces,demasiadas, que me han pedido "un certificado que demuestre mi nivel de inglés"... y las pocas,poquísimas veces que lo han comprobado realizando parte de la entrevista en inglés...  Suspiro, respiro, caaaalmaaaa.... Hum, a ver esta oferta de empleo. Hey, creo que puedo inscribirme porque cumplo con los requisitos exigidos. Un momento, ¿pero ésto qué es? "Catalán Nivel C (se pedirá certificado)" ¿¿Perdonen?? ¿Me están diciendo que ahora tendré también que demostrar con un diploma el dominio de  una de mis lenguas maternas? ¿No es suficiente haber estudiado catalán desde Primaria y haber obtenido siempre buenas notas? ¡Pero si hasta bufo,suspiro y respiro con acento catalán!
Lo confieso.No tengo todos los títulos requeridos por el actual mercado laboral español. Los pocos que tenía los utilicé para hacerme unas orejas de asno.
PD. Creo que tendré que matricularme también en el Instituto Cervantes antes de que sea demasiado tarde.

Wednesday, February 17, 2016

El funcionario sádico

"Usted dígame de lo que está dispuesta a trabajar; aunque sean cosas que no haya hecho nunca"; me indica el señor que guarda cierto parecido con Rajoy. ¿De verdad? Pues anote: actriz, top model, influencer,tertuliana en programa de televisión,trend hunter,espía,arqueóloga,trapecista,no,no,borre esto último; acabo de recordar que padezco de vértigo. "Es suficiente. Ya hemos completado el máximo de opciones", responde el funcionario con su voz apausada. "Tenga su número y espere su turno" Me siento en primera fila, frente a la pantalla. Hoy no hay mucha gente en "Los Paraos". "Número xx, Mesa 11". "Buenos días, tenga, mis billetes.Sólo equipaje de mano. Uy, no, qué digo;perdone, es que esa voz de megafonía me ha confundido,je,je,je" El funcionario me mira por encima de sus gafas y yo me hundo avergonzada en la silla. Antes de que pueda pronunciar palabra se le acerca un compañero para señalarle un error que ha cometido en un expediente. Sálvese quien pueda,me ha tocado el funcionario tonto. El número 11 siempre me trae mala suerte. Que sea lo que dios quiera, me digo a mi misma cuando ya, por fin, el señor, un tanto malhumorado, repasa mis documentos y empieza a teclear con sus dedos índices. ¡Dios, qué uñas más negras! Suerte que no he añadido la opción manicurista... Tras unos minutos interminables, la impresora escupe mi certificado de empresa. Uñas Negras se ajusta las lentes - debe de ser difícil que se aguanten en esa nariz chata - y hace unas anotaciones a lápiz en el documento. Una suma, creo. Parece un mecánico o un albañil haciendo presupuesto.Consulta algo en el ordenador, vuelve a mirar el documento.Me pregunta por mi situación familiar,edad,... Sacude la cabeza,chasquea la lengua,en su rostro se dibuja una extraña mueca de satisfacción.Vuelta a mirar la pantalla del ordenador. Finalmente alza en tono triunfal el folio. "¡Pero si Usted no tiene derecho al paro!" proclama con indisimulado regocijo. Yo le miro incrédula, más por su actitud que por sus palabras, porqué sé con toda certeza que si tengo derecho a cobrar una prestación."No, no tiene derecho. No tiene suficientes días cotizados" sus ojos, que  han adquirido un repentino e inquietante brillo, buscan algún signo de desesperación o de súplica en mi rostro. Yo intento mantenerme impasible ("¿Pero qué le he hecho yo a este hombre,que no conozco de nada, para que me desee mal? En esta vida seguro que no")  y le digo con calma que hace menos de un año cobré paro; sólo dos días, por suerte,así que imagino que podré reanudarlo. "Espere un momento, voy a preguntar." Escucho la conversación. Una compañera le aclara al momento que por supuesto si tengo derecho al paro. Regresa con la mirada apagada, con el rabo entre las piernas y naturalmente sin un "Siento haberla alarmado. Si que puede cobrar prestación". ¿Espera que me queje,que adopte una actitud triunfal,que suelte unas lagrimitas de alivio? Pues no señor, en vez de eso, sigo impávida, a lo Esfinge de Gizeh. Recojo mis documentos. "No se olvide de sellar el paro el día X"; "No, señor, no me hará falta porque volveré a trabajar en Abril" Miento. Miento para fastidiarlo. Conseguiré trabajo antes y me presentaré a "Los Paraos" para restregarle el contrato por la cara y regalarle, de paso,un cepillo de uñas.

Sunday, February 14, 2016

Votad, votad querid@s

Un año más, lo mío si que es tener fe, me presento al concurso Premios 20 Blogs en la categoría de Humor; así que si queréis echarme una manita aquí os dejo el enlace:

Premios 20Blogs

Saturday, February 6, 2016

Máscaras

"No deberías usar máscara de pestañas. Parece que las lleves postizas"- dijo frunciendo la nariz.Tenía razón. Lo falso es feo. Terminamos nuestra amistad.
"You shouldn´t wear mascara. It makes your eyelashes look fake"- she said wrinkling her nose. She was right. Fake is ugly. We ended our friendship.
¡FELIZ CARNAVAL!
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