De Barcelona a Plutón

"Es horrorosa,monstruosa" Repite más alto P. por si no lo había oído la primera vez."Demasiado recargada" apunta A. "Es lo que tiene la Sagrada Familia; la amas o la odias.Si te dejara indiferente no sería arte"respondo. P. sigue farfullando palabras poco amables hacia el monumento gaudiniano, palabras que se sofocan en un torbellino de voces de turistas que colapsan la entrada. P. me mira disgustada. No sé si está enfadada porque ni me inmuto por las críticas (chica, ni que yo fuera la reencarnación de Antoni Gaudí) o porque una japonesita casi se lleva por delante su cabeza con un palo de selfie. Complicado circular por delante de la Sagrada Familia una tarde de viernes del mes de Julio y complicado encontrar un lugar para comer decente que no sea el típico restaurante para turistas. Pese al sol abrasador animo a mis acompañantes a caminar unas cuantas manzanas. Acabo de acordarme de un pequeño restaurante tranquilo y agradable sin carteles de "Typical Spanish paella & sangría". P. se deja caer teatralmente medio desmayada en uno de los butacones."Ya no puedo más. ¡Qué calor, qué bochorno! El clima de Barcelona es insoportable. Tanta humedad.¡Cómo estoy sudando! No es sano". Qué aburrido tener que escuchar siempre los mismos tópicos y las mismas frases hechas. Y lo dice precisamente ella. "Bonita, conozco tu ciudad. He estado en ella en pleno mes de Julio y es un horno infernal" pienso, pero no se lo digo porque nunca me ha interesado jugar a esa sandez de "mi pueblo es más guay que el tuyo".

                                 ¡Cucú! ¿No te he visto antes? Si, esta ilustración de Sadie es un refrito.
Nos sirve el camarero. Yo he pedido una escalivada acompañada de unas patatas fritas y unos champiñones con ajo y perejil. "¿Sólo vas a comer esto? Pide algo más. Tranquila que vamos a pagar nosotros" dice P sonriendo maliciosamente. "Es que Gen es vegetariana" le informa A. Por qué, o cielos, por qué, has tenido que abrir la boca. Ahora P. me bombardeará con preguntas y comentarios a cual más estúpido. Y así es. "¿Cómo? ¿No comes tampoco pescado? ¿Pero qué comes? Esto no puede ser bueno. Hay que comer de todo". Espera que a esta hay que pararle los pies"¿A qué te refieres cuando dices todo? Porque todo es T O D O, incluidas, por ejemplo, las cucarachas"  Y empiezo a hablarles de la plaga de cucarachas que padecemos en las oficinas donde trabajo y de que esta mañana hemos bromeado sobre la posibilidad de criarlas para el consumo humano."Los insectos son muy proteicos"añado en tono burlón "¡Dejemos esta conversación tan desagradable, que estamos comiendo!" Tu has empezado la batalla, reina.¿Acaso cree que a mi me resulta grato verla engullir el cadáver de lo que un día fue un cerdito? Pero no pienso discutir con quien un día se zampó hasta la educación. "Hablemos de otras cosas. Gen, ¿qué opinas sobre esta locura de proceso independentista?" Ah, amiga, mucho estabas tardando en sacar este tema. Estoy hasta el moño de que me hagan esta pregunta."¿Pero has oído la última tontería que ha dicho Mas? Este hombre hace tiempo que perdió el norte." "No. Últimamente me interesa más la política internacional y esta semana apenas he tenido tiempo para las noticias.Lo que me tiene fascinada estos días son las imágenes que nos llegan de Plutón. ¿No es maravilloso ver por primera vez este "falso planeta?" "Cuando yo era pequeño había un programa de televisión que se llamaba Destino Plutón"comenta A con la misma sana intención de desviar la conversación."Esto del separatismo es un despropósito que sólo busca romper España" Mi mente sigue navegando en la New Horizons,la de A. por su niñez y la de P. pedaleando en la bici de Rajoy. Pero oye, la imaginación de cada cual es libre de viajar como quiera,donde quiera y con quien quiera. "El caos, todo esto sólo traerá el caos" Qué obsesionada está la pobre criatura. Le sonrío como lo haría a una abuelita cuenta-batallitas y le digo: "Bueno, este asunto no me quita el sueño. Si las cosas se ponen feas siempre queda la opción de apuntarse como voluntario a la próxima expedición sin retorno a Marte.¿Os imagináis? Renunciar a todo lo que tienes en la Tierra, a no ver más a tus seres queridos para embarcarte en una aventura espacial en la que incluso puedes morir".A este punto la mirada de P. refleja una frustración contenida.Me deja por imposible y pasamos la sobremesa charlando de cosas intrascendentes. Me despido de A. con un "Encantada de conocerte" y quisiera decirle: "Espero que la próxima vez que tengas que viajar por motivos profesionales te toque una ciudad que sea más de tu agrado o que al menos te topes con una lugareña que responda mejor a los clichés" pero me da pereza. Será que la insana humedad y mi dieta come-hierbas me han debilitado. Aún no entiendo como no me he muerto...De risa.